拆开快递那一刻我傻眼了，说好的懒人沙发呢？怎么是一坨塑料布？客服说需要自己吹气。我吹了半个小时，终于吹起来了，第二天腮帮子肿得像含着两个核桃。老婆问我是不是偷偷去练蛤蟆功了，我说这是懒人的代价。

　　我趴在地上对着充气口猛吹，我家狗子凑过来歪着头看我，眼神里满是困惑。吹了十分钟后，它开始学我的样子，对着空气呼呼吹气。老婆在旁边笑疯了：“你看，连狗都觉得你这种行为很蠢，它以为你在教它新技能呢。”

　　正吹得起劲，楼下邻居敲门了：“大哥，你家是不是在搞什么装修？嗡嗡响了一下午！”我解释说是给沙发充气。他看看我红肿的腮帮子，憋着笑说：“要不我借你个打气筒？你这样吹到明天也吹不完啊。”我倔强地拒绝了，懒人就要有懒人的坚持。

　　第二天去健身房，教练盯着我脸看了半天：“兄弟，你这两天练什么了？腮帮子肌肉线条这么明显！”我说练的是网购附赠的“懒人充气项目”。教练当场表示要引入这个课程，就叫“懒人腮帮塑形”，肯定火。

　　视频通话时我妈盯着我看了好久，小心翼翼地问：“儿子，你是不是去整容了？脸怎么肿成这样？”我说是给沙发充气累的。我妈沉默了三秒：“你不是买的懒人沙发吗？懒人还要自己吹气？这分明是健身器材啊！”

　　周一上班，同事看我腮帮子肿着，眼神暧昧地凑过来：“昨晚干啥了？女朋友挺厉害啊？”我翻了个白眼：“是沙发！我买的懒人沙发需要自己吹气！”同事笑得直拍桌子：“这沙发起码治好了你的懒病，让你运动了一回。”

　　好不容易把沙发吹起来，我家猫跳上去就是一爪子，沙发“噗”地一声瘪了一半。我欲哭无泪，又要趴下补吹。猫蹲在旁边看我吹，眼神里透着得意：铲屎的，我就喜欢看你为我服务的样子。

　　女朋友来我家，看见我腮帮子肿着，又看见角落的沙发，秒懂。她幽幽地说：“人家男朋友送花送包，你倒好，给自己买了个体能测试仪。下次直接说想健身多好，还省了买沙发的钱。”

　　朋友来家里做客，一坐沙发上，沙发直接扁了。我解释说需要先吹气。朋友看看我红肿的脸，又看看扁沙发，灵魂发问：“所以，你花几百块钱，买了个需要自己吹气的塑料袋，还把自己吹伤了？”我竟无言以对。

　　快递小哥送货时特意嘱咐我：“这沙发需要自己充气哈，小心点。”我当时没懂。第二天他再来送货，看见我红肿的脸，露出了意味深长的微笑：“哥们，是不是吹了一下午？我每天送这种货，见多了。”原来全世界都知道，只有我不知道。

　　儿子看我趴在地上对着沙发吹气，兴奋地跑去拿他的小喇叭：“爸爸，你是在学我吹喇叭吗？我给你伴奏！”然后他真的在旁边“嘟嘟嘟”吹起来。老婆路过，说了句至理名言：“你们父子俩这是在组乐队吗？一个主吹，一个伴奏。”

　　半夜睡不着，起来对着沙发吹气解闷。突然听见窗外有人喊：“大哥，别吹了！我知道你压力大，但明天还要上班呢！”原来是楼下失眠的邻居，以为我在阳台上发泄情绪。我解释说是吹沙发，他沉默了一会儿：“这沙发比心理医生还管用。”

　　吹了一晚上，终于把沙发吹起来了。我瘫在地上喘气，看着这个罪魁祸首，总觉得它在嘲笑我：懒人？就你？连吹个气都要我亲自指导，还好意思叫懒人？我对着它说：“你给我等着，明天我就买个电泵。”沙发沉默，但我听见了它的轻蔑。

　　闺蜜视频看我脸肿着，笑出了猪叫：“姐妹，你是不是傻？你不会用嘴吹完再用吹风机吹吗？”我说吹风机是冷风啊。她说：“那你不会用打气筒吗？”我沉默了，原来懒人沙发考验的不是体力，是智商。

　　健身教练发微信：“亲，听说你昨天吹沙发吹到腮帮子肿？这个动作锻炼的是面部深层肌肉和呼吸肌，非常规训练啊！要不要来我们这儿体验一下专业的呼吸训练课程？保证比吹沙发效果好！”我回他：不了，我已经报名瑜伽了，练的是憋气。

　　老爸来电话问近况，我顺便吐槽了这个沙发。老爸沉默片刻，语重心长地说：“孩子，这说明一个道理：懒人根本不需要沙发，因为懒人都直接躺地上。你需要的是床，不是沙发。”说完挂了，我愣在原地，觉得老爸说得对。

　　现在办公室的流行语变成了：“你今天吹沙发了吗？”每当有人累了想休息，同事就会说：“别歇着，想想你那个需要自己吹气的懒人沙发，懒人都不好意思偷懒！”我觉得这个沙发买的不是家具，买的是全天候的励志语录。

　　我终于忍不住去找客服：“你家沙发为什么需要自己吹气？”客服秒回：“亲，这是为了让您体验劳动的快乐，感受从无到有的成就感呢！而且充气的过程也是热身运动，这样您坐上去的时候就会觉得格外舒服呢！”我竟无力反驳，甚至觉得有点道理。

　　你有没有在网上买过什么“货不对板”的奇葩商品？来评论区说说你的经历，让我知道我不是一个人！喜欢我的段子就点个关注吧，每天给你带来欢乐，保证比你买的懒人沙发靠谱！返回搜狐，查看更多